здесь могло быть много ценной информации
воскресенье, 01 ноября 2015
Целую неделю восстанавливала пароль от ящика, чтобы узнать пароль от дайри, и вот я наконец-то здесь. Думала, что за несколько месяцев в избранном накопится достаточно записей, чтобы почитать, но ничего нового особо не появилось. Жаль. Жизнь сейчас видится мне пустой, серой и отвратительной. Я пытаюсь заглушить это ощущение играми и мультиками, и получается настолько успешно, что за последние 2 недели я посмотрела все то, что собиралась смотреть 2 года. Работа мне отвратительна. Жаль. Я так туда хотела, а теперь у меня постоянно плохое настроение из-за нее. Типа завышенные ожидания и все такое. Я думала, что эта работа мне понравится, но мне не понравилось. Мне одиноко и не с кем поговорить, и я так отвыкла от общения, что не могу знакомиться или ходить в места скопления людей, когда представляется возможность. Хочу видеть только своих друзей, но и это тоже бывает затруднительно, потому что вот это да, у них теперь тоже есть работа, а половина вообще в Питере живет. Недавно в офис приезжала художница, удаленный сотрудник, она показалось мне очень милой и интересной, хотя мне так и не довелось с ней поговорить. Оказалось, она из Питера. И вот я смотрела на нее и думала: "Когда же я буду художница из Питера, а не геймдизайнер из Вологды?" И еще я думала, что было бы классно учиться на очном в университете имени Герцена на худ-графе и было бы весело снимать квартиру с кем-нибудь из друзей. Когда у меня была такая возможность, я не была готова к этому, сейчас мне этого хочется, но нет возможности. В творчестве тухляк и безысходность, я просто боюсь рисовать и учиться, потому что прокрастинация и страх неудачи и все дела. В твиттере на меня подписалась одна девочка, ей 13 лет (возможно, уже пора называть ее девушкой?), она постоянно добавляет мои твиты в избранное, что почему-то греет мне душу. Еще у нее есть паблик, и она выкладывает там свои рисунки. И в твиттере, и в инстаграме тоже. А мне 22, и я даже боюсь попробовать что-нибудь нарисовать. Ужасно не хватает универа, и нашей группы, и преподавателей, и хороших книг, и разговоров о них. В универе было классно. Работать не классно. Или у меня не классная работа? Все кажется таким унылым, и кажется, что этому нет конца. Хуже всего то, что я постоянно недовольна собой, своими действиями, мыслями, идеями. "Я неправильно живу", - вот о чем я думаю чаще всего. Я осуждаю и ненавижу себя за каждое действие. Интересно, как живут, мыслят и чувствуют люди, которые не сомневаются в себе каждую секунду? Пишу все это здесь, потому что хочется, чтобы меня кто-то услышал и помог разобраться в этом, хотя для таких излияний у меня есть специальная тетрадка и друзья. Но сегодня компьютер первый под руку попался. |
воскресенье, 02 августа 2015
Захотелось тут что-нибудь сказать. Да и знание того, что меня читают люди, которые подписались не просто так, добавляет желания писать. Ничего не кончилось и ничего не началось, когда мне дали диплом. Ну знаете, говорят, что окончание универа - это рубеж, и после начинается взрослая и серьезная жизнь, где я сама несу за себя ответственность и все такое, но нет, ничего такого не произошло. Хотя мне было очень приятно, когда дали красный диплом, как в школе, когда мне давали грамоты. Мне часто давали грамоты в школе за всякие олимпиады, и тогда я чувствовала себя нужно, полезной и вообще молодец. До последнего момента сомневалась, что дадут, даже когда на сцену вышла, потому что это однокурсники первыми сказали, что мне дадут красный, а официально об этом нигде не говорили, а сама я за своими оценками не слежу, нафиг надо. Ну вот, диплом, прикольно, да. Очень рано ушла с выпускного, потому что ненавижу этот тип мероприятия, когда много людей сидят едят и поднимают тосты и танцуют и их развлекает тамада. Да и музыка там была отстойная. Вот, кстати, величайшая загадка тысячелетия - почему на всех выпускных, где возраст целевой аудитории - 18-20 лет, крутят всякий отстой в стиле дискотека 80-х, который даже мои родители не слушают? Что в школе так было, что в универе. Эту тайну мне не разгадать никогда. Что-то кончилось и что-то началось, кажется, еще после зимней сессии, когда я перестала работать и перестала ходить в универ на полгода. Перестала работать, потому что не продлили договор, перестала ходить в универ, потому что пятый курс ожура в это время не ходит в универ, а занимается непонятно чем. Ну я и занималась: играла, рисовала, смотрела интернеты, немножко - две недели, но очень интенсивно и нервно - писала диплом. И в это время все и стало не так, как раньше, и именно тогда, в наши редкие встречи в универе, мы поддавались упадническим настроениям "как же так мы больше не будем ходить на пары НИКОГДА". А потом у меня неожиданно случилась работа моей мечты, и все стало совсем по-другому еще задолго до защиты и вручения. Самая лучшая дружба в моей жизни не кончилась хотя я волновалась по этому поводу, любимые пары кончились еще на 4 курсе, связь с некоторыми однокурсниками потеряна еще несколько лет назад, хотя мы сидели за соседними партами, мое самое важное дело для группы - чатик - еще живет, так что на выпускном ничего такого не произошло. Ну разве что я первый раз за 21 год нормально оделась сама. Всю одежду круто подобрала, я имею в виду. Но эти пять лет пока действительно можно назвать лучшими годами моей жизни. Столько классных вещей случилось со мной не в универе, а вообще, что рассказывать придется еще 5 лет. Надеюсь, что дальше будет не менее круто, но я бы еще пару лет в универе потусила, было весело. Единственное, о чем жалею - не сказала преподам, которых действительно уважаю, как я их люблю. Потому что тупица и искренние чувства нормально выражаю только с теми, с кем хожу в обнимку несколько лет. Иногда думаю, что приду на новый учебный год к этим преподам дружески пить чай и все расскажу, но кажется, такого не будет, потому что мы не были достаточно близки во время учебы. Жаль. О, и еще кое-что. Этой осенью первый раз мне никуда не надо. Так странно.  |
суббота, 06 июня 2015
 Филологический флешмоб Давно хотела взять, потому что зря я что ли на филфаке 5 лет отучилась? Ну и просто разговоров о книгах не хватает. В предыдущих сериях Day 5: книга, которую вы часто давали почитать Никому ничего не даю, мвахаха! И правда, понятие дать кому-то почитать книгу какое-то далекое для меня. У всех же есть интернеты и все такое. Пару раз только давала почитать комиксы Альфины и "Американских богов" Геймана. "Боги" бродили где-то целых 2 года, на втором и третьем курсе, но в конце концов вернулись домой. На самом деле совсем не люблю эту книгу, а купила ее только потому, что хотелось купить что-нибудь бумажное, и преподавательница истории зарубежной литературы советовала ее почитать "за интересный взгляд на скандинавскую мифологию". Взгляд действительно интересный, идея сделать древних богов частью современности классная, но как-то уж слишком снижены их образы в этой книге, слишком много этого черного реализма, который я не люблю. Я понимаю, что в этом и есть фишка, но ощущения от книги у меня в итоге не очень приятные. Day 6: любимая книга из школьной программы "Мастер и Маргарита", конечно же. Я долго к ней шла. Еще когда я была классе в 6, по телику как раз показали тот самый сериал, и я была поражена до глубины души и сразу бросилась читать. Но это оказалось как-то слишком круто и сложно для меня, и я отложила книгу с мыслями "еще не время, когда-нибудь потом". Время действительно пришло, и в старшей школе я ее прочитала и прониклась, даже перечитывала в университете, когда она снова оказалась в программе, хотя тратить на филфаке время на перечитывание книг - непозволительная роскошь. Не знаю даже, что сказать про "Мастера и Маргариту", все уже сказали за меня учителя литературы. Как можно что-то говорить о том, чье великолепие официально признано? Пожалуй, скажу, что еще тогда, в детстве, я полюбила "Мастера и Маргариту" за гармоничное соединение фантастического и реалистичного, и только потом уже постигла все это про религию, роман в романе и тему творца и его творчества. Может, когда-нибудь я перечитаю ее еще раз и пойму что-нибудь еще. Day 7: нелюбимая книга из школьной программы Meh. Тысячи их. Пусть будут "Мертвые души". Опять реализм, опять туполобые помещики из захолустья, опять мне должно быть смешно, но почему-то мне только противно. Долго не хотела читать эту книгу. Помню, как на пробный экзамен по литературе и писала сочинение по "Мертвым душам", хотя знала о них тогда целое ничего. Экзамен не то чтобы завалила, но налажала. Еще помню, как на курсах подготовки к ЕГЭ по литературе очаровательная девушка, только что окончившая филфак, говорила, что понимает наше отвращение и раньше относилась к этой книге также презрительно, но потом через несколько лет перечитала и действительно стала видеть иронию происходящего. Ну, экзамены сделали свое дело, "Мертвые души" я все-таки прочитала, мы еще раз прошлись по ним вдоль и поперек в университете, пара лет прошла, а мне все еще не смешно. Далее в программе |
суббота, 30 мая 2015
Ни что так не вдохновляет на новый пост в заброшенном дневнике, как необходимость писать диплом. Ладно, вдохновил меня на самом деле новый постоянный читатель, и написать сюда что-нибудь я хотела целую неделю, но диплом тоже свою роль сыграл. В общем, прошел год с последней записи, и теперь я без пяти минут выпускник и гордый обладатель работы своей мечты. В одном из старых дневников я писала, что собираюсь завязать с журналистикой, устроиться геймдизайнером и все свободное время посвятить рисованию. И у меня почти получилось. Я действительно работаю геймдизайнером, пусть и стажером, но в компании, где дела у стажеров получше, чем на радио Найт Вейла, журналистика в моей жизни есть только в виде чтения пары новостных сайтов, что меня вполне устраивает, и только с рисованием небольшой косяк, потому что для него мне нужно душевное спокойствие и свобода в голове, а она сейчас забита всякими глупостями вроде диплома. Достал он меня, сил просто нет, каждый разговор сейчас сводится к диплому, скорей бы уже сдать да отвязаться от него. Но в целом жизнь налаживается! Кое-что о работе. Как-то неожиданно решился этот извечный вопрос выпускников с трудоустройством, я даже не заметила. Еще в феврале я ныла в твитер, что сейчас все, как в 11 классе, только вместо "вдруг я не поступлю, и все будет плохо" "вдруг я не найду работу, и все будет плохо", и вот уже май, и я уже отработала целый месяц, и, кажется, никто пока не собирается меня выгонять. хотя это вопрос дискуссионный, испытательные сроки, все дела В компании своя корпоративная культура, и этикет, и отлично работающий внутренний и внешний пиар, прям такой, как нам на лекциях рассказывали, каким он должен быть в идеале. Очень удивительно смотреть на все это и взаимодействовать с этим, потому что все остальное у нас в Вологде работает не так. Вокруг столько интересных людей разных национальностей и, что самое главное, разных возрастов, и это так удивительно и замечательно. У главной художницы проекта, над которым я работаю, есть дочь, моя ровесница. Эта художница в два раза старше меня и разбирается в игровой индустрии в 10 раз лучше меня. И это так круто! Художник с другого проекта, как будто вечно невыспавшийся и угнетенный несовершенством бытия и тоже, между прочим, заметно старше меня, на занятиях по английскому оказался таким робким и стеснительным, что я потом еще целый день умилялась и удивлялась. Кстати, я до сих пор не знаю, как его зовут, хотя мы здороваемся чуть ли не с первого рабочего дня. Вообще вокруг столько классных людей, и все интересные, и со всеми хочется познакомиться и быть друзьями навек, но интроверт я или кто? Так что сижу в углу столовой, уткнувшись в телефон, в ожидании, пока знакомство случится как-нибудь само. Иногда случается) Отдельного потока восхищения заслуживают художники, среди которых я сижу. У программистов и у тестировщиков свои отдельные этажи, а вот геймдизайнеры и художники сидят вместе. Это так вдохновляет! Вообще они все настолько невообразимо круты, что хочется все время заглядывать к ним в монитор и вздыхать .D Надеюсь, когда-нибудь я достаточно осмелею, чтобы просить у них рисовального совета. Вообще практически все на этой работе выглядит так круто, что я постоянно нервничаю из-за того, что меня могут выгнать. У меня действительно испытательный срок, но узнала я об этом почему-то не в день приема на работу, а от народа в столовой в разговорах между делом. Хотелось бы большей ясности в этом вопросе, чтобы такие вещи сразу говорились открыто. Еще моя работа - придумывание уровней - требует постоянно напряжения мозгов и поиска идей, и у меня все время такое чувство, что я уже выдохлась и больше смогу придумать ничего классного. Никак не могу привыкнуть и к свободному рабочему графику, непонятно, как им пользоваться. Так и тянет уходить пораньше, что я периодически делаю, и я никак не пойму, как это отразится на зарплате. Короче, есть много непонятных и местами неприятных организационных моментов, которые, я надеюсь, скоро разрешатся. Чувствую постоянную усталость от всего. Обычное дело в мае. Хочется, чтобы скорее все кончилось, и можно было вздохнуть свободно. Литература кончилась еще на 4 курсе, а я до сих пор по ней скучаю, стала мало читать и еще меньше серьезной литературы. Особенно бесит, что читаю с перерывами в две недели и больше, нет бы сесть и одолеть 600-страничный роман за один день, как перед экзаменом. Впрочем, я все в этой жизни делаю с перерывами, надо бы наверное уже смириться. Хочется гулять, творчества и смеяться. И чтоб спокойно на душе было. Такие дела. |
четверг, 31 июля 2014
Вчера сходили с брочачос на премьерный показ Стражей галактики. Настолько премьерный, что даже рекламу в начале не показали, и мы долго не могли понять, это уже фильм начался, или трейлер, или короткометражка, или чо ваще. И, не вдаваясь в подробности, фильм офигенный! Ржулечки, экшн, космос, енот - все на месте, все так круто! И замечательная музыка, кажется, половину этих песен слушал мой папа, когда я была юна и ничего не понимала в этой жизни. Срочно надо найти, это восхитительно. А Питер Квилл чем-то неуловимо напоминает Данте времен третьего DMC, что сделало мне отдельное мимими .3 Короче, классный фильм, давно такой счастливой из кинотеатра не уходила  |
воскресенье, 20 июля 2014
По горячим следам пост про аниме-пати. Вообще-то это мероприятие мои друганы из косбенда Blackjack готовили давно, но наступила пати внезапно. Нет, ну как так, сначала вы вместе по субботам тусите в бургер-кинге, а потом они аниме-пати организовывают. Круто! Мое отношение к этому мероприятию несколько раз переходило от "офигеть как все офигенно" к "все херня зачем вы это делаете идите домой" и обратно. Но в целом впечатления приятные и настроение отличное. Я успела побывать билетером и увидеть самое большое количество налички в моей жизни "ахаха чуваки сколько бабла поехали обратно в питер!", порулить диджейским пультом, который представлял собой ноутбук и флешку, чуть не пробить себе лоб фейспалмом от того, что кое-кто не может открыть файлы в aimp, наорать на главного организатора за качество организации, потанцевать как дебил прямо на сцене, попробовать колу с ромом, которая на вкус похожа на какое-то мерзкое лекарство, и пообнимать незнакомых, но милых людей. Кроме всего прочего, я была еще и в жюри конкурса артов, и обожемой какая трудная задача выбрать одну работу из трех. Мне выдали бейджик с ником, которым я попросила себя не называть еще год назад, подписала диплом я другим ником, со сцены меня объявляли вообще по имени, так что никто никогда не узнает, кто я, мвахаха. Какой-то пьяный мужик решил, что я что-то понимаю в работе со звуком, и предложил заняться этим за деньги, но я ответила lol nope и стремительно слилась с толпой. В перерывах между патихардом у нас родилась идея драматичного сериала про нерешительных интровертов, в котором они будут полчаса выбирать в магазине йогурт и ссориться из-за того, кому звонить в такси, а главной интригой сезона будет сломанный кран на кухне. На протяжении всех серий интроверты будут пытаться позвонить сантехнику, но не смогут решиться, а в конце приедет папа одного из интровертов и все починит за пять минут. основано на реальных событиях Черт, этот сериал произведет фурор. Конкурсная программа была до 9 вечера, а клуб мы снимали до 10. Почти весь народ в едином порыве свалил в 9 часов, так что потом мы включали для себя всякие упоротые песни типа i'm a banana и отжигали как могли. А когда исполняющий обязанности диджея попытался скачать какую-то корейщину из интернета, ноутбук склеил ласты и порвал нам мозг и уши синим экраном смерти. Это было бы эпичным завершением вечера, но у нас оставалось еще полчаса, так что мы подключили планшет к колонкам дальше плясали под корейцев. А потом было групповое фото на улице, куча ржулечек и обнимашек, уиии! Короче, несмотря на косяки, это было классно. Надеюсь, повторим. |
воскресенье, 13 июля 2014
Перед тем, как я уеду в дальние и лучшие края, несколько слов о моей практике. Когда тебе говорят, что ты будешь проходить практику в пресс-центре международного театрального фестиваля "Голоса истории", кажется, будто ты будешь заниматься серьезными вещами и много общаться с умными, интересными и творческими людьми. А вот хрен! Полторы недели дуракаваляния в компании придурков, зато в в красивом интерьере. Заняться большую часть времени было решительно нечем, я все интернеты по два раза перечитала. В наши обязанности входила подготовка пресс-конференций, что означает принести столы и развернуть рекламные баннеры, и мониторинг СМИ, что значит погуглить, кто из местных чо про эти "Голоса" написал. И во всем этом был бы смысл, если бы нас было в два раза меньше. На всю эту работу нужно два человека, а нас было четверо, не считая начальника. Так что большую часть времени я просто сидела за компом, что меня жутко бесило, потому что посидеть за компом я и дома могу, знаете ли, у меня там кресло удобнее и конфеты под рукой. Короче, я ожидала, что наконец пройду практику по-человечески, а получилась херня какая-то как всегда. Не то, чтобы я действительно хотела что-то журналить и делать вообще, но неоправданные ожидания расстраивают. Я обещала себе пройти эту практику нормально, а тут. Однако же были и в этом приятные моменты. Во-первых, филармония. Большую часть времени мы сидели в филармонии, в зале с роялем и выставкой картин. Там довольно красиво, высокие потолки, огромные окна, и непередаваемая атмосфера духовности и культуры. Постоянно ходят артисты и музыканты, вид у всех сосредоточенно-серьезный. Все время откуда-то доносится музыка, смех, театральные диалоги - актеры репетируют. Один раз в соседнем зале репетировал хор, и это было восхитительно! Они поют так прекрасно и при этом пытаются петь еще лучше, что-то исправляют, совершенствуются, а я никогда не стану образованной настолько, чтобы заметить хоть малейший недочет в их музыке. Натахэнс, единственный адекватный человек в нашей команде волонтеров, даже задумалась, почему мы не ходим на концерты в филармонию. Это же так круто и не так уж дорого. Может быть, мы с ней когда-нибудь еще послушаем этот хор, уже сидя в зрительном зале. Во-вторых, "Красный угол". "Красный угол" - это вроде как выставочный зал, а на самом деле три этажа потрясающе красивых комнат и классных дизайнерских решений. Старое здание в центре города отремонтировали и превратили в образец современного творческого пространства, что для нашего колхоза вообще уникальный случай. Я ни разу не была в таких красивых местах с таким красивым интерьером. Черт, я слишком восхищена этим местом, чтобы адекватно его описать. Там у нас была пара пресс-конференций, на одной из них я как консьерж встречала гостей со словами "Здрасьте, проходите, пожалуйста, сюда". Кроме этого, в "Красном углу" обнаружилась выставка графики Кати Белявской и экспозиция "Картины в коробке". Вторая интереснее, это выставка для детей, где шедевры мировой живописи представлены в занимательной и интерактивной форме. На одной картине можно двигать руки персонажам, на другой самому порисовать, третью нужно сложить как пазл. Очень интересно, я там все обсмотрела и облазила вдоль и поперек. Кроме всего прочего, судя по отрывкам разговоров, которые я услышала, там работают умные и творческие люди. Мне даже захотелось как-нибудь напроситься к ним на работу, лишь бы остаться в такой красоте подольше. Ну и я все-таки немного соврала в начале, интересные и творческие люди все же были, хотя и чуть-чуть и на расстоянии. Например, директор концертного отдела филармонии, который заходил к нам пару раз и был похож совсем не на директора, а на бородатого сисадмина в толстовке, которому все опостылело. По началу казалось, что он не доволен самим фактом нашего существования, но потом я поняла, что у него просто голос и вид такой, и на самом деле он, наверное, очень неплохой человек. Или известный у нас а, может, и не только у нас театральный режиссер и директор театра, который своей харизмой подавил целый зал, собравшийся на пресс-конференцию. Он как-то приходил к нам на канал на запись передачи, я смотрела на него через камеры, и он мне очень не понравился, а на этот раз я увидела его вживую и изменила свое мнение, все-таки была чем-то очарована. То же чувствовали и все остальные в зале. Потрясающая способность подчинять себе людей, хотя бы это достойно восхищения. И еще кое-что. Я была волонтером, и за это мне дали особый бейджик, который позволял бесплатно ходить на все спектакли. Я не была ни на одном. В предпоследний день этот директор-сисдаимн спросил нас с Натахэнсом, почему мы не ходим на спектакли. Я сказала, что просто не хожу, и быстренько ретировалась из его поля зрения. Потом я сама спросила себя, почему я не хожу на спектакли, и оказалось, что после нескольких часов бессмысленного бдения на практике и работы мне слишком хочется домой. Так я упустила уникальную возможность в своей жизни, так же я упущу еще много. UPD. Отправить до отъезда не удалось, так что пишу из славного города Питера. Потом будет кулстори про старкон! |
пятница, 04 июля 2014
Как-то раз в универе на перемене однокурсница спросила всех: "Что вы делаете по вечерам? Совсем же заняться нечем"! Помню, мы тогда с Лимошей переглянулись, усмехнулись, и я ответила, что не знаю. Ну не скажешь же ей, однокурснице, такой активной спортсменке, вечно худеющей, отдыхающей в Марокко и открывающей свое предприятие по продаже детских распашонок, что я по вечерам в интернете сижу и домики для симов строю. Как-то неловко. С другой стороны, для меня вопрос "чем заняться?" отпал в 14 лет, я даже тогда запись об этом на дайри сделала. И вот, что я теперь думаю: если ей с таким количеством дел в неделю, которое я не сделаю и за год, все еще нечем заняться, тогда я не знаю, чем ей помочьт. |
воскресенье, 29 июня 2014
Вот например моя экзаменационная работа по зарубежной литературе. экзаменационная работа. о скотче, как пафосно звучит! В этом году у нас снова была возможность не учить кучу билетов, а проявить себя как незаурядная личность, сделав что-нибудь творческое. Я решила проиллюстрировать новеллу Юкио Мисимы "Патриотизм". Новелла совсем маленькая и очень жизнеутверждающая - про харакири. Нельзя сказать, что она меня очень впечатлила, если бы впечатлила, я бы вряд ли смогла что-нибудь по ней создать но в ней очень живые и яркие описания, и так тонко переплетаются любовь и смерть, что ее все же стоит прочитать, чтобы кое-что понять о японском менталитете и традициях. Да и вообще, Юкио Мисима - классик японской литературы, его в любом случае стоит почитать. Его личность, кстати, поразила меня гораздо больше, чем его произведения. Прожил 45 лет, написал кучу романов и пьес, был актером, режиссером, бодибилдером и имел настолько активную гражданскую позицию, что когда ему не удалось поднять солдат на государственный переворот, сделал харакири. Потрясающий человек! |
на первой написано патриотизм, на второй верность
среда, 25 июня 2014
Шла Санни по интернету, видит - дайри открыт, зашла на него и создала дневник.